#3 Para rir

E na hora em que estou a começar a fazer o meu ultimo exame, está aqui uma anedota, espero que se divirtam.

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

#2 Para rir

E para desanuviar um pouco as mentes atulhadas de matéria para os exames trago-vos umas respostas do outro mundo e respectivos comentários.
Divirtam-se :)


 Biologia 
 'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar) 

' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?) 

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
 (É como a resposta: respondeu como pôde...) 

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)  

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!) 

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!) 

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
  (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!) 

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!) 

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ) 

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!) 

História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
   (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade , certo?) 

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
   (Se te envenenasses também não se perdia nada!!) 

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
   (Eram muitos espertas, as múmias!) 

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
   (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!) 

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo..'
   (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?) 

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...) 

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
   (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!) 

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
 (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...) 


Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?) 

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!) 

Geologia 
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!) 

Química 
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

#1 Calinadas familiares

Há semanas atrás o meu pai diz qualquer coisa sobre um insecto, essência não acha correcto porque ele está sempre a dizer mal do bicharoco.

Eu: Deixa o bicho em paz! Coitado do bicho.

Pai: Qual bicho qual quê!

Eu: Então não é um bicho?

Pai: Não, é um insecto...

O puto ontem a tarde a brincar com cubos de cartão do Rucca corre pelo quintal até mim:

-Olha madrinha, sei fazer marabalismo -trocando dois cubos pois o miúdo esta na fase inicial

Eu olho e ele começa a cantar:

- Sou marabalistaaaa, sou marabalista... 

A mãe ontem a tarde a falar sobre vender algo no OLX.

- Então e olha lá, recebemos aquilo em moedas?

- Moedas?

- Sim, no reclame aparece em moedas, também nos dão em moedas.

-Não mãe, aquilo é para dizer que recebes dinheiro por aquilo que te queres livrar.

- Ah, mas é em moedas?

A mãe ontem há noite a falar sobre uma novela que eu nunca vi na vida.

- A x mata a y, mas não sei se ela morre.

Alguém que explique ao meu pai que os insectos são bichos, ao meu afilhado que se diz malabarista e à minha mãe que não recebe nada por moedas e que se uma pessoa é morta, não sobrevive? 

É que eu não consegui fazer-me explicar.

A saga continua...





P.s.Já viram o capítulo IV da história?

#1 Mas isto há vidas...

Bom isto hoje venho aqui queixar-me!
É algo que dá que pensar e quando não é no momento a mim me faz rir.
Passando a explicar: Eu moro num prédio, no andar de baixo e isto daqui ouve-se muita coisa.
O que mais me intriga é um estranho barulho que ouço de vez em quando, no decorrer da noite, aí a partir da uma hora da manhã.
Ouço um estrondo relativamente grande para me acordar. Depois ouço o bater de um martelo e a mandarem um martelo para o chão. Ora o que eu penso? Que partem a cama e que maneiras que a arranjam ali em um minuto. Eu sei que é um bocado "coiso" pensar estas coisas mas acordar uma pessoa de madrugada com estes sons, haja paciência...

#1 É a vida

Ora bem acabei de jantar há luz de um mini candeeiro a pilhas... Nada mal heim? O único problema não ver nada do que estava a comer, mas isso é apenas um pequeno pormenor...

#1 Para rir

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

  Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

  O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados

pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

  O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.      Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.

  Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

 Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Desculpa a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.