Para ti, por ti, Contigo 

Parece que acordei de um bonito sonho, acordei para a realidade.

Realidade cruel, onde tudo é negro, tudo é tão difícil.
É difícil viver quando se está completamente sozinha.

Senti que teria que prender para ter. Senti que se não o fizesse ele me escaparia. Senti que eu tinha de controlar tudo.

Não aguentaria mais nenhuma traição, desilusão, mentira, decepção, ser de novo trocada. 

 Tenho medo de tudo, que já tudo tenha acontecido... Tenho medo que já te tenha perdido para outra principalmente.

Sinto que tudo perdi, sinto que já não sou nada, sinto-me sem forças para nada, sinto que falhei, sinto me sem vida, sem objectivos, sem alma... Sem ti sinto-me vazia...

Enquanto escrevo esta mensagem está alguém a dizer que precisa de espaço enquanto deste lado se sabe que ela tem outra pessoa, tenho medo que isso aconteça connosco.

Tenho medo que tenhas arranjado outra pessoa, é tantas coincidências... Falar com outra pessoa, na foto já não tens o mesmo sorriso, estás mais distante há algum tempo, etc.

Eu tenho ciumes, sim muitos ciumes, mas confio em ti, mas não não quero quero com outras raparigas só pelo o facto de elas estarem mais tempo com elas do que comigo, de poderes estar com elas e não comigo, de falares mais com elas do que comigo. Sim, tenho imensos ciumes, mas é mais forte que eu.

Sem ti nada na minha vida não faz sentido, sem ti não sou ninguém, sem ti tudo é negro, vazio, sem ti não sou nada.

Tu és a luz do meu dia e a calma da minha noite, és a minha eternidade, o meu universo, o homem da minha vida, o dono do meu coração, és tudo para mim, o meu noivo, o meu futuro marido, o futuro pai dos meus filhos, és o meu herói, o meu conselheiro. És o Meu Amor.
Sinto que a nossa história não acaba aqui, mas sinto que não sou ouvida e que já não queres saber de mim. Espero que a tua reflexão seja favorável à nossa relação, espero que tenhas repensado os teus erros e não tenhas feito nada que possa acabar com o nosso sonho: Construir um futuro juntos.
Amo-te verdadeiramente, imensamente, eternamente, como nunca amei ninguém.

À procura de mim...

Entre sonhos e desejada felicidade, algo abruptamente me acordou.
 É a realidade a dar sinal de si. Tudo de desvaneceu, a felicidade é agora uma miragem.
O que na alvorada era claridade, agora é escuridão que nada deixa transparecer, o que no principio do dia era nevoeiro, neste momento é chuva torrencial que bate forte na janela e faz um barulho ensurdecedor nos meus ouvidos.
Alguém pode devolver o sol, a felicidade, a luz alguém que não o quer fazer. Alguém que não está a agir da melhor maneira, não está a dar o devido valor e está apenas a pensar nos prazeres do presente, esquecendo o passado e o futuro.
As tentações existem mas desaparecem, a atracão vai e vem, a paixão é passageira. Mas o amor verdadeiro é eterno, relação estável estabiliza não só a vida como o coração, e o leal companheiro que deu a vida e fê-la em função da relação e pela pessoa amada durante tanto tempo esteve, está e vai estar no mesmo sitio com o mesmo amor, até que um dia se canse da falta de amor, atenção, compreensão, lealdade, fidelidade e provas de amor, mas vai lá estar à espera que tudo mude, como sempre esteve.
As decisões tem de ser ponderadas antes de ser tomadas.
As más decisões podem não ser compensadas a tempo com as boas acções. 

Por água abaixo

Não não vou falar sobre o filme infantil mas sim sobre a minha vida.

Quando tens sonhos e alguém os rouba é como se a tua vida te fosse roubada no mesmo instante em questão de segundos.
Sempre li que os nossos sonhos não devem depender de ninguém, os meus dependiam de uma só pessoa e eu nunca liguei a esse tipo de conversa pois estava totalmente segura do que fazia, e de quem estava a meu lado.
Resultado, agora a vida não tem qualquer sentido pois os meus sonhos foram-se todos, agora me pergunto quem sou eu? Que objectivos tenho para mim como pessoa?
Sou ninguém, infelizmente ainda sou, coloquei a minha vida nas mãos de alguém que agora deixou cair e estou desamparada no chão a procurar forças onde não as tenho, a procurar amigos onde não existem.
Até agora não precisava de ninguém, apenas dele, mas agora (se fosse só agora...) sinto-me sozinha...
Se a morte não fosse uma incógnita, escolheria-a seja qual fosse o seu caminho.
(...)
A vingança é algo terrível  e algo injusto quando se vinga algo que está dentro do pensamento de cada um, vingança é desvalorização.
À espera que o tempo cure tudo, com a certeza que nada curará.

Dia de São Valentim

Eu não ligo muito a este dia.

O amor é amor todos os dias, não é preciso haver dia para isso.

Mimo e sou mimada todos os dias não necessito de ter um dia para mimar e ser mimada.

Acho um golpe de marketing, lojas, empresas aproveitam tudo para ganhar dinheiro, sim as coisas até são super fofinhas mas não dias para oferecer coisas fofinhas, digo-vos mesmo que sem ser no mês de Fevereiro é bastante difícil encontrar qualquer coisa de género.

No meu caso podia até um dia muito especial porque iríamos estar juntos, já que infelizmente não podemos estar quando queremos estar, é muito complicado mas lá terei que ir para a escola e cada um vai para seu lado, não é justo, mas pronto esperarei pela próxima vez que estivermos juntos, que será sempre especial seja que mês ou dia for. 

#1 Rubrica: Factos sobre mim

A primeira publicação da rubrica de fim de semana com o tema: Factos sobre mim.

Relativo à rubrica, hoje decidi falar sobre o meu relacionamento.

O meu relacionamento é tudo para mim, eu amo muito o meu companheiro.

Eu neste blog o que tenho publicado mais sobre o meu relacionamento é dizer mal do meu querido namorado. Hoje vou contar um pouco da nossa história.
Nenhuma relação é perfeita, é um facto, mas há relações que se aproximam de lá.

Conheci-o há perto de quatro anos numa rede social nessa altura era apenas um conhecido virtual portanto a única coisa que me lembro é só mesmo o ter conhecido e achado giro, mas não passava das banais conversas cumprimentais e pronto.

Há perto de dois anos estava eu num outro relacionamento e mein liebe a fazer-se literalmente a mim, ele na altura era um pouco como eu hei-de dizer, rodeado de amigas, e eu era uma delas... pronto.
O relacionamento correu (muito) mal e acabei com o "traste".
Começamos-nos a aproximar mais, e mais... até que chega o verão e aí tudo começa...

A uma semana de acabar as aulas há festa na terra dele e convenço a mummy a acompanhar-me com umas amigas com uma desculpa qualquer. E lá fui eu, ah e elas claro...
Ele demorou muito a chegar, mas lá chegou. Demos uma volta lá a parte de fora do recinto, quando ao fim de pouco tempo sem me aperceber já estava com os lábios dele colados aos meus. O nosso primeiro beijo, mágico, doce, com amor. Nessa noite senti-me tão feliz, estava apaixonada por ele e apesar de andar a tentar esconder isso, porque não me queria magoar de novo, aquele beijo veio reforçar tudo! Era amor, amor verdadeiro. Aquela noite...
Bom e depois dessa noite fantástica foram 2 meses de meio termo, avança, recua, luta, desiste, falar, não falar, ter esperanças, não ter qualquer esperanças.
Ao fim desses meses intermináveis e ele já a ser um querido para mim e a portar-se bem. Pediu-me em namoro, no dia que estava a ser triste ele foi a luz que iluminou o resto dos meus dias.

E cá estamos nós a quase dois aninhos de muito amor, muita cumplicidade, muito respeito. Com lealdade, fidelidade, e ciumes. A brigar, a brincar um com o outro, mas a cima de tudo a amarmos-nos muito.
Ele é o mais que tudo, a minha eternidade, o meu universo, o meu conselheiro, o meu confidente, a força da minha vida.

Com ele eu sou feliz!!
O que reparei nele primeiro: a altura, depois o cabelo (que na altura estava diferente)
O que gosto mais nele: Tudo nele é perfeito.
O que gosto que ele faça: Que me faça rir, que me mime, que me agarre pela cintura, que me pegue ao colo, que me abrace, que me beije quando é inesperado (p. exemplo na testa quando estamos em família)ect...
O que eu não gosto que ele faça: Que me "pique" quando eu estou cheia de ciumes! Odeio isso :(!

O que eu detesto mesmo é a distância que nos separa!

#1 Sentimento

Não te percebo, adoraria primeiro perceber-me a mim.

Não sei o que se passa, ou talvez saiba, dou voltas e voltas e voltas à cabeça acompanhando com imensas voltas que dou na cama, sem conseguir adormecer. Imensos pensamentos invadem o meu cérebro, não só na hora de adormecer... 

Ultimamente tem acontecido muita coisa ao mesmo tempo, mistura de sentimentos, de sensações. Gostaria de não me sentir assim, a sério, mas é mais forte que eu, mas a verdade é que as ultimas atitudes me fazem, inevitavelmente, lembrar o passado, não pelas melhores razões e de todo os bons momentos que nem lembro já. 

Sei que não devia pensar assim, mas é mais forte do que eu, há coisas que me magoam imenso, e que guardo e guardo e volto a guardar para mim mas guardando ou não, as coisa ficam na mesma.

O passado serve para aprender e prevenir no presente e futuro mas perante isto não sei que fazer... É tudo perfeito mas...

Porque tem de haver sempre um mas? 

Só quero que isto passe... Só quero voltar a ter o meu sorriso de volta, quero voltar a sentir-me nas nuvens mas não posso suportar todo o peso, sinto que estou sozinha, sinto que sou só eu a sentir, sinto que sou só eu a viver, sinto que sou sou eu a amar, tantos deslizes, tantas descobertas, tenho medo que qualquer dia seja a sério que passe de conversas a actos, seja de apenas provocar ciumes a esconder e fazer algo mais, tenho medo do hábito, tenho medo de tudo...

Todos nós erramos mas há erros que são imperdoável espero que não chegue a não perdoar um erro. 

Só quero ser feliz com quem amo.

#2 Lamentação

Ninguém atura o que aturo de ti, ninguém está lá sempre mesmo quando magoas uma, duas, três vezes à seria, mesmo quando dizes ou fazes as piores coisas, mesmo quando mentes ou quebras promessas. Estou aqui sempre, não consigo estar totalmente chateada contigo, anseio por estar bem contigo mesmo quando é parvo comigo. Ansiosa por perdoar mas desta vez ele terá de fazer por isso, se estiver mesmo interessado que isso aconteça...

Enfim dia terrível hoje, este blog hoje tornou-se num muro das lamentações, desculpem lá por isso, pode ser que no próximo dia esteja melhor... 

#1 Lamentação

Amor, presente instável

 É amor eu sei que é amor. Mas é tão difícil comreender essa forma de amor.

De um momento para o outro parece que sou esquecida disfarçadamente, fala mas não dá atenção, mima-me mas não sinto tais mimos de tão pouca intensidade ou da maneira subtil que são ditos ou demonstrados.

tenho ciumes sim eu sei podem ser demais em relação a intensidade mas são fundamentados com as atitudes, as promessas são para ser cumpridas, para mim é muito importante e foi pensado e prometido pelas duas partes, e irrita-me bastante quando é a outra parte que não cumpre a promessa que no dia anterior me pediu que prometesse. Irrita-me bastante a atitude de "eu nunca faço nada de mal, eu estou sempre a perdoar-te à mínima coisa e desta vez eu sei que errei mas por causa do meu orgulho vou por  as culpa em cima de ti e vou fazer te  pensar que tu estás a ser exagerada e estás a fazer filmes na tua cabeça", resulta quase sempre e a maior parte das vezes que resulta sou eu que dou o braço a torcer para que fiquemos bem, mas fartei disso, fartei de me fazer esquecida, fartei de ser eu sempre a pedir desculpa fartei que magoasses e eu deixar passar, estamos juntos a tempo suficiente e já as duas partes sabem lidar uma com a outra e saber o melhor para cada um. 

Para estar numa relação é preciso as duas partes cederem nas   más fases da relação, é necessário haver Amor, confiança, fidelidade, lealdade, compreensão, respeito, partilha, amizade e um pouco de ciume.

É tudo tão perfeito quando estamos juntos, só peço que se prolongue  para quando a distância nos separa, é disso que preciso por mais que tente explicar tu não demonstras disponibilidade para me ouvir. Queria a perfeição de anteriormente com a estabilidade de agora. Cada vez o meu amor é mais forte, cada vez tenho mais certeza de um futuro contigo partilhado mas para ter o futuro idealizado precisa-se de um presente estabilizado.

De volta a desejar voltar

Vinda directamente do paraíso cá estou eu, com uma camada de sono em cima de quem há 4 dias que dorme quatro ou cinco horas por dia,  habituei-me a ser mimada 24 horas por dia durante este tempo. A relembrar foram dias intensos cheios de amor, de carinho, de cumplicidade. Foram dias de sonho. Comecei o ano como quero que decorra os restantes dias do ano, feliz, apaixonada ao lado da pessoa que amo.

Sinto-me realizada.

Para acabar com toda a minha felicidade regressei à pasmaceira, estes dias foram um autentico retiro espiritual onde pensava que vinha de alma limpa de todo o stress dos dias anteriores à ida mas ao entrar e ver o meu anjo da guarda a ir embora esses pensamentos foram pelos ares. Desejei em largar tudo e voltar com ele. Desejei agarrar e nunca mais o largar, sinto a falta dele e estamos à poucas horas separados o que para mim é uma eternidade, os segundos tornaram-se horas que tanto custam a passar.

Quero voltar para seus braços, enrolar-me a ele, quero estar envolta de ternura, sinto-me a mulher mais sortuda do mundo por ter uma pessoa tão perfeita a meu lado.

As saudades  percorrem corpo e alma.

Conto os milésimos de segundos para voltar a sentir o amor no meu corpo, pois na minha alma nunca desaparece.

Estou contigo, eu prometo!

   "Sabes que és a pessoa mais importante da minha vida, quero que saibas que estarei sempre aqui para ti."

    Esta frase é única que sai neste momento, tenho um nó na garganta que teima em não sair.

   Ao escrever este texto as inevitáveis lágrimas escorrem pelos meus olhos como a chuva que cai lá fora, silenciosamente. Até hoje não quis fazer drama ou mostrar demasiada preocupação, mas é inevitável.

    Passei por tudo aquilo que vais passar e sei o que certamente estarás a sentir. 

   O dia está-se a aproximar e eu ainda não sei como reagir contigo, que palavras te hei-de dizer, tudo em mim bloqueou, pensei que fosse mais fácil estar deste lado, mas neste momento preferia estar no teu. 

   Apesar de ter estado desse lado várias vezes e de ter passado por muito, nunca que me lembre estive deste. É muito cruel, quero estar calma, mas só há nervosismo, quero rir mas só consigo esboçar um sorriso disfarçado. 

   Sim, eu preocupo-me! Não quero que nada te aconteça, se pudéssemos trocar estaria no eu lugar sem pensar duas vezes. Não sei bem que sinto, tenho uma falsa calma, uma estranha preocupação, quero dizer-te mil coisas mas não consigo dizer nenhuma, tenho a garganta presa, das cordas vocais não sai qualquer som.                     

   Estou a reviver o passado, quando estava desse lado, nada parecia fazer sentido, sabendo bem todos os procedimentos e todos os passos a dar, as pernas tremiam a cada passo que dava, toda eu parecia uma pedra, nada me conseguia acalmar, no derradeiro momento, rebentei! Rebentei quando só me rodeavam desconhecidos que me tinham em seus braços nas próximas horas,pois não queria mostrar fraqueza e dar mais preocupação a quem de mim esperava força, determinação e palavras de conforto. De repente tudo ficou escuro, quando voltei já tudo tinha passado, e estava igual.  Tudo passou e nada senti. 

  É por isso que tento te transmitir tanta calma quanto possível é por isso que tento não demonstrar tanta preocupação, pois eu estando no teu lugar e como estás nada aconteceu e gastei energias para nada. 

  Não é desleixe é preocupação, não é não querer saber é protecção, não é simples amor, é amar de coração!