#2 Chest of Memories

Quem se lembra?
Linda infância :)

Explosão... De emoção

A felicidade não cabe dentro de mim. Só um pouquinho mais e rebento. Ainda nem sei o que fazer, dizer, como agir. Tenho um medo de estragar tudo... Está tudo muito estranho, tudo tão diferente, tão perfeito.
É melhor que um sonho, acho que nunca sonhei algo parecido com isto, faltava sempre alguém, aquela pessoa...

Sinto-me livre.

Foi uma manhã de nervos tremia por todo o lado, nem sei como subi as escadas.
A mudança de expressão, a expulsão do sitio "perigoso" tudo me deixou mais nervosa. Foram apenas 10 minutos (mais ou menos) mas pareceu horas.

Não havia unhas para roer

 Não sabia o que fazer quando de sorriso na cara e com uma cara de alivio diz o que nunca na minha vida esperava ouvir, a resposta afirmativa a aceitação. No momento fiquei paralisada, sem saber o que pensar, dizer, se havia de chorar ou rir, se havia de gritar ou manter-me calada. Olhei-o nos olhos vi a expressão de amor, de liberdade total para demonstrá-lo, de alivio.
Apenas sorri-lhe e abracei-o.
Apesar de raras palavras não vi, naquela pessoa, qualquer expressão de raiva, tristeza, evitava-o olhar ou falar-lhe com medo de algo, que eu não sei bem o quê.
Só o facto de sairmos a rua todos juntos, foi algo... não tem explicação, eu ainda não tenho palavras para descrever.

Ele é o homem da minha vida

Até estranho tanta aceitação, sei lá, tanta felicidade. É tudo novo para mim, o mundo da mentira para a aquela pessoa o das escondidas tornou-se quase um hábito. Estou a desfrutar de cada segundo! Com medo que algo estrague isto. Está tudo (quase) perfeito.
A aceitação foi a melhor prenda.
"A conversa" foi a maior prova de amor sem duvida, nunca acreditei que conseguisse, sei lá, eu não sei se era capaz....
Explosão de amor, de felicidade, de emoção, de liberdade, mas agora é importante manter os pés em terra, já que isto não foi um sonho, então que o futuro não se torne num pesadelo.
E manter alguma serenidade pois a inveja tem corpo, e os gritos de felicidade podem se tornar de desespero.
Sim eu sei que estou a ser pessimista, mas não estou nada habituada a ter uma vida sem obstáculos e aquele dia foi perfeito tenho que ter os pés bem assentes na Terra mas claro ter um meio termo, senão fico paranóica.

Não se esqueçam de visitar, seguir e deixar opinião se gostarem: Essential Histories
Todas as semanas dois capítulos, não percam
Beijinhos
Essência

Novidades- História

Olá meninas, como passaram o dia?
Bem são dez para a uma da manhã e eu ainda aqui, a tentar fazer o menos barulho possível para não acordar os meus pais.
O que vos queria dizer é que já tenho um pouco da história preparada, só me falta a conclusão da introdução (confuso, mas eu percebi).
Comecei a escrever em papel, passei o dia todo a escrever e já não tenho nem energia nem luz para passá-la para o computador toda organizada. Mas muito em breve estará ao vosso dispor pouco a pouco.
Amanhã, se conseguir vou publicar e agendar alguma coisa.
Eu digo que vou publicar e agendar alguma coisa porquê ?(perguntam vocês)
Porque só volto na segunda-feira, vou passar a Páscoa fora! (adivinhem onde :$)
E pronto só vim aqui mesmo para dizer basicamente isto:
- A história está prestes a ser publicada;
- Vou deixar alguns posts agendados;
- Vou estar ausente até segunda.

E acabei de escrever este pequeno post a 01:04 precisamente (que lentidão :b)

P.s. Continuem a votar. Assim que tiver tempo prometo ir aos vossos blogues ver os posts novos. E comentar. Aceitei comentários mas não respondi, serão respondidos depois.

Beijinhos
Essência

"Depois da tempestade vem a bonança"

"Depois da tempestade vem a bonança"

Antes demais obrigada por todas as palavras de forças que me deixaram nesta fase menos boa da minha vida.

Não aconteceu nada demais, apenas uma junção de tudo mau, que me deixou muito em baixo.

Não é que tudo tenha mudado, mas nada piorou e já estou mais calma.

Nada mudou, mas estou conformada com a situação.

 

Eu não sei desabafar, sou daquelas pessoas que digo tudo à pessoa de confiança, mon amour, mas à sempre qualquer coisa para dizer, digo o que se passa mas não digo o que sinto, e vais acumulando, acumulando até rebentar, e como privo da minha privacidade e cada vez mais, ele é a única pessoa com quem eu falo, grito, choro, etc...

Mas a verdade é que...

As chamadas tolas com o namorado fazem milagres :$

Ele é pessoa que mais sofre com o que estou a sofrer, ele pode errar, eu também erro, mas eu às vezes sou muito explosiva, e sou muito parva com ele. 

Eu sou demasiado ciumenta e ultimamente como ando mais enervada tem sido pior.
Na verdade eu tenho sido uma autêntica besta com ele, eu sei que não tenho sido "a namorada" e não tenho tido as melhores atitudes, tenho consciência disso. Por isso tenho andado mais enervada, o medo de o perder, de ele se interessar por outra pessoa está cada vez maior.

Ele é pessoa mais importante da minha vida, ele é muito mais que um namorado, é a única pessoa que realmente vê quem eu sou e de tudo o que preciso. Nunca fui tão feliz com alguém como sou com ele.

(p.s. Depois desta fase menos boa, vou começar a escrever a história e vão voltar os posts mais alegres)

Beijinhos

Essência

Crying...

Odeio quando as lágrimas se alojam nos olhos estão prontas para sair mas ficam cada vez maiores impedindo que veja o que estou a fazer!
Odeio escrever mensagens a chorar por isso mesmo!
Odeio quando tenho que sorrir e fingir que está tudo bem quando só me apetece chorar!
Odeio chorar à frente de alguém!
Odeio ter razões para chorar...

"Pai, gostava que merecesse este dia"

Ao ler, ver e ouvir palavras sentidas como homenagem ao seus progenitores. Apesar não ligar aos "dias de..." tenho sempre aproveitado as ocasiões para me expressar sobre o que penso em relação às situações ou pessoas. Hoje como é dia do pai aqui deixo uma carta ao meu pai com tudo aquilo que lhe gostaria de dizer, mas que não consigo, ou não quero, pensamentos e recordações que guardo para mim e que agora partilho aqui.

A imagem não tem nada a ver com o que se segue, mas não
encontrei melhor.

"Pai...

Neste dia e ao ouvir tantas coisas bonitas não consegui deixar de reflectir sobre o papel que tiveste e tens na minha vida. 

A verdade é que eu não consigo amar-te nem dizer sequer que gosto de ti.

Não erras-te como pai, ou talvez tenhas errado, erras-te como homem, marido, pessoa. E fizeste-o muitas vezes.

Pensas que tudo é a tua maneira, que fazes tudo certo, que dizes tudo bem e que és a pessoa mais correcta do mundo, zangaste e ralhas quando és confrontado com a verdade.

Tu não imaginas, nem sequer deves pensar nisso... 

Mas eu penso, recordo, essas terríveis lembranças que me deixaste. Para ti eu era nova demais para perceber as coisas, mas eu percebi, e continuo a perceber, e a cada dia que passa essas recordações me magoam mais, me assombram mais as minhas noites. É segredo, um segredo terrível, lembranças horríveis e foram coisas vistas que assombraram a minha infância e me fizeram crescer e ter tanto medo de me entregar, tanto medo da palavra e do ato.

À parte disso sempre foste um pai pouco presente pois era rara a vez acompanhavas a família a algum lado, sempre fizeste a tua vida. Foste um pai caseiro, quero dizer com isto que na minha infância, que só tiveste presente na vida em casa, não me acompanhaste a qualquer festa da escola, ou aos teatros e musicais que fazia em criança. Mas nada que me faça infeliz pois foi hábito e eu estou habituada.

Digo tudo isto no passado em que eras egoísta, egocêntrico, individualista. "Eu sou eu e mais ninguém."

No presente e depois de uma doença que tu  causaste e deixaste andar mais de vinte anos, que quase te matou por causa da teimosia e orgulho, mudaste.

Chorei no momento da tua maior fragilidade porque tenho algum sentimento por ti e essencialmente porque sem ti a família desequilibra-se, perde o rumo mas ganha liberdade e vida. 

Mudaste sim, tornaste mais presente apesar de ser tempo de te afastares, pois quando o fizer de vez, muito brevemente, não vais ter outro remédio. 

Tornaste-te mais alegre, permitiu-me a mim conhecer-te melhor, conhecer um pai diferente mas infelizmente é tarde demais.

Os teus erros tiveram e estão a ter consequências, nas tuas proibições e obrigações,  mas digo-te, felizmente  nem todos os homens são como tu e por tudo o que vi na infância sei escolher e desviar-me de pessoas como tu, para que não me façam sofrer e para que os meus futuros filhos não presenciem o que presenciei e não sofram como sofri. A tua proibição não me deixa viver uma vida normal, faz com que veja sempre o pior de ti. 

Gostaria que merecesses este dia, mas não o mereces. Só te peço uma coisa...

Deixa-me ser feliz.

Da tua filha ... 

Essência"

E pronto está aqui mais uma parte de mim. A minha pior parte...

#2 Aquele momento em que...

A minha mãe entra no quarto com três pacotes de MENTOS.

Mãe: Guarda lá isso aí que eu gosto ter sempre um docinho para dar às crianças que cá vêem.

Eu: É melhor não...

Mãe: Vá guarda lá. Tu também podes comer um...

Eu: 'Tá bem.

E lá fui guardar dois pacotes e fiquei com um...

Isto foi à dez minutos e o primeiro pacote já se foi. Temo não ficar só por um. (coitados dos meninos)

Isto depois de ter comido quarenta gomas, um pacote de pipas e um de milho durante o fim de semana.

E ainda não começaram a chegar os chocolates da Páscoa... ( e aí e que vai ser) 

Resumindo... As férias dão cabo de mim.

Blogger Fantasma

Gosto de vir ao blogue para saber novidades, acompanhar as vossas vidas e saber dos vossos acontecimentos mas tenho-me tornado como que uma leitora secreta, posso ter algo para dizer mas sinto preguiça de comentar, tal como de publicar algo.
Sinto-me demasiado cansada, cheia de ideias mas incapaz de passar para a escrita.
A tentar recuperar, com a promessa de voltar com muitas publicações a contar as peripécias da minha vida um dia... no dia que me sentir recuperada!
Obrigada por mesmo o blogue estar adormecido por ainda visitarem e comentarem.
Um grande beijo a todas as seguidoras e especialmente às mais resistentes que nunca abandonam e deixam de dar atenção ao blogue.

Essência

Descobre tu...

Olá, ultimamente tenho andado ausente peço desculpa por isso. Nem aos comentários tenho respondido.
Não tenho andado muito bem, como já devem ter percebido. Em relação às ultimas duas publicações tudo de vai resolvendo.
Tenho andado sem tempo, sem paciência, sem imaginação, sem inspiração  sem nada mesmo. O próximo post que colocar deve ser para partir tudo com o titulo "Juro que estou bem com a vida" e depois dou uma infinita lista do que odeio, tipo quase tudo neste momento, mas nada tem nada a ver com vocês apenas neste momento preciso do blog para ralhar, gritar, dizer o que me aflige e o que me faz sofrer e afins.
Mas essa mensagem não vai ser para breve, pois é grande e tenho que resolver os problemas da minha vida para dar mais atenção ao blog.
Espero que percebam, desculpem-me estar sempre a pedir desculpa mas estas ausências são forçadas.
Eu percebo que não queiram continuar desse lado como seguidoras, o blog está se a tornar algo monótono e lamechas demais para determinadas pessoas. Já se foi embora uma seguidora. Por mais cruel e insencivel que pareça não estou triste por perder. Pois o meu objectivo não é ganhar seguidores. (sim eu sei, estou a tornar-me repetitiva). Isto para dizer que, todos temos fases boas e más e eu estou em baixo, de mal com a vida, é normal que não apareça cá tão frequentemente como antes ou que escreva coisas sobre felicidade como escrevia e que textos como os anteriores apareçam cá. Não vou deixar de pôr aquilo que quero, que sinto, que penso só porque vou perder seguidores e nº de visitas. Isso para mim já sabem que não é importante.
Não me vou alargar mais até porque o tempo escasseia e as energias estão no limite.
Vou continuar ausente de publicações por mais algum tempo, não sei precisar quanto, mas quando eu tiver um tempinho, venho cá respondo aos comentários que as pessoas já nem se devem lembrar que comentaram, vou ver o cantinho de cada seguidora e comentá-lo.
Desculpem-me pela ausência e ate já minhas queridas.
Beijinhos
Essência

Para ti, por ti, Contigo 

Parece que acordei de um bonito sonho, acordei para a realidade.

Realidade cruel, onde tudo é negro, tudo é tão difícil.
É difícil viver quando se está completamente sozinha.

Senti que teria que prender para ter. Senti que se não o fizesse ele me escaparia. Senti que eu tinha de controlar tudo.

Não aguentaria mais nenhuma traição, desilusão, mentira, decepção, ser de novo trocada. 

 Tenho medo de tudo, que já tudo tenha acontecido... Tenho medo que já te tenha perdido para outra principalmente.

Sinto que tudo perdi, sinto que já não sou nada, sinto-me sem forças para nada, sinto que falhei, sinto me sem vida, sem objectivos, sem alma... Sem ti sinto-me vazia...

Enquanto escrevo esta mensagem está alguém a dizer que precisa de espaço enquanto deste lado se sabe que ela tem outra pessoa, tenho medo que isso aconteça connosco.

Tenho medo que tenhas arranjado outra pessoa, é tantas coincidências... Falar com outra pessoa, na foto já não tens o mesmo sorriso, estás mais distante há algum tempo, etc.

Eu tenho ciumes, sim muitos ciumes, mas confio em ti, mas não não quero quero com outras raparigas só pelo o facto de elas estarem mais tempo com elas do que comigo, de poderes estar com elas e não comigo, de falares mais com elas do que comigo. Sim, tenho imensos ciumes, mas é mais forte que eu.

Sem ti nada na minha vida não faz sentido, sem ti não sou ninguém, sem ti tudo é negro, vazio, sem ti não sou nada.

Tu és a luz do meu dia e a calma da minha noite, és a minha eternidade, o meu universo, o homem da minha vida, o dono do meu coração, és tudo para mim, o meu noivo, o meu futuro marido, o futuro pai dos meus filhos, és o meu herói, o meu conselheiro. És o Meu Amor.
Sinto que a nossa história não acaba aqui, mas sinto que não sou ouvida e que já não queres saber de mim. Espero que a tua reflexão seja favorável à nossa relação, espero que tenhas repensado os teus erros e não tenhas feito nada que possa acabar com o nosso sonho: Construir um futuro juntos.
Amo-te verdadeiramente, imensamente, eternamente, como nunca amei ninguém.

À procura de mim...

Entre sonhos e desejada felicidade, algo abruptamente me acordou.
 É a realidade a dar sinal de si. Tudo de desvaneceu, a felicidade é agora uma miragem.
O que na alvorada era claridade, agora é escuridão que nada deixa transparecer, o que no principio do dia era nevoeiro, neste momento é chuva torrencial que bate forte na janela e faz um barulho ensurdecedor nos meus ouvidos.
Alguém pode devolver o sol, a felicidade, a luz alguém que não o quer fazer. Alguém que não está a agir da melhor maneira, não está a dar o devido valor e está apenas a pensar nos prazeres do presente, esquecendo o passado e o futuro.
As tentações existem mas desaparecem, a atracão vai e vem, a paixão é passageira. Mas o amor verdadeiro é eterno, relação estável estabiliza não só a vida como o coração, e o leal companheiro que deu a vida e fê-la em função da relação e pela pessoa amada durante tanto tempo esteve, está e vai estar no mesmo sitio com o mesmo amor, até que um dia se canse da falta de amor, atenção, compreensão, lealdade, fidelidade e provas de amor, mas vai lá estar à espera que tudo mude, como sempre esteve.
As decisões tem de ser ponderadas antes de ser tomadas.
As más decisões podem não ser compensadas a tempo com as boas acções. 

Por água abaixo

Não não vou falar sobre o filme infantil mas sim sobre a minha vida.

Quando tens sonhos e alguém os rouba é como se a tua vida te fosse roubada no mesmo instante em questão de segundos.
Sempre li que os nossos sonhos não devem depender de ninguém, os meus dependiam de uma só pessoa e eu nunca liguei a esse tipo de conversa pois estava totalmente segura do que fazia, e de quem estava a meu lado.
Resultado, agora a vida não tem qualquer sentido pois os meus sonhos foram-se todos, agora me pergunto quem sou eu? Que objectivos tenho para mim como pessoa?
Sou ninguém, infelizmente ainda sou, coloquei a minha vida nas mãos de alguém que agora deixou cair e estou desamparada no chão a procurar forças onde não as tenho, a procurar amigos onde não existem.
Até agora não precisava de ninguém, apenas dele, mas agora (se fosse só agora...) sinto-me sozinha...
Se a morte não fosse uma incógnita, escolheria-a seja qual fosse o seu caminho.
(...)
A vingança é algo terrível  e algo injusto quando se vinga algo que está dentro do pensamento de cada um, vingança é desvalorização.
À espera que o tempo cure tudo, com a certeza que nada curará.

#4 Gosto

Gosto imenso das máquinas de escrever antigas! :)

I Believe

A Verdade é que...

A verdade...
A verdade é que cada vez que alguém com mais de mil seguidores visita ou comenta algo do meu blog, eu estremeço e tenho a mania de ir procurar outros blogues para ver se não está ligada a uma pessoa conhecida do mundo real.
Tenho receio de escrever coisas muito privadas no blogue que me denunciem.
Tenho receio que alguém conhecido entre no blogue por acaso e descubra que sou eu.
Já menti várias vezes a colegas minhas que me perguntam se eu ainda escrevo, com medo de falar demais.
Tenho receio de misturar os dois mundos e algum dia me denunciar em algum dos mundos, principalmente no social-real.
Só uma pessoa da minha vida real tem acesso ao blogue.
Quando vou seguir algum blogue em que a pessoa se identifique vejo ao pormenor o seu perfil e a sua fotografia para me certificar que não conheço mesmo.

Não tenho vergonha daquilo que escrevo mas quero manter total privacidade na minha vida. Muitas de vocês que dão a cara no blogue, têm necessidade de às vezes escrever coisas sobre determinada coisa ou pessoa, depois quando pensam nisso desistem porque tal pessoa isto e tal pessoa aquilo.
Com o blogue em anonimato não corro esse risco, escrevo tudo até a alma estar limpa mesmo que o mon amour se queixe porque só digo mal dele-o que não é verdade mas o "home" tem a mania da perseguição, ahah- (brincadeirinha amor).

Não estou em competição com ninguém para andar a ver quantas visitas, comentários, seguidores tem por dia, semana ou mês. Agradeço cada visita,cada comentário, cada seguidor mas não peço nada disso a não ser ver que se interessam por determinado assunto ou que se poderão interessar pelo meu blog.
Não sigo para ter mais seguidores. Aliás devo seguir o quintuplo de blogues do numero de seguidores que tenho, à vontade.
Não sigo só porque me seguem.
Não comento só porque comentam.
Não visito só porque visitam.
Sigo, comento, visito porque me interesso.

Informação:Vou acabar com as rubricas semanais "factos sobre mim" e "debate". Não vou acabar os já feitos mas sim vou apagar os posts "sondagem" e para o próximo fim-de-semana não haverá mais rubrica.
Perguntas, sugestões, opiniões, criticas, por favor comentem ou deixem o e-mail que vos contactarei. Qualquer pedido para não publicar o comentário será respeitado e será respondido se o pretenderem e eu achar que merece resposta.
Beijinhos
Essência

#1 Aquele momento em que...

... E acabo a ler o livro todo e chorar pelo o final e sobretudo porque nas noites seguintes não vou ter nada em que me refugiar, alguma coisa que me faça imaginar, que me remeta para outra vida não menos atribulada que a minha mas uma vida que antes do livro se fechar consegue alcançar os seus objectivos sem que isso pareça impossível ou irreal.

#5 Sentimento

Quanto mais sonho mais a realidade me demonstra que os sonhos nada valem quando a realidade está a ser vivida. Gostaria de estar a viver os meus sonhos. Onde nada nem ninguém manda em mim, a felicidade dos sonhos é arrancada de mim quando abro os olhos. Desejo viver num sitio onde a felicidade seja plena mas sei que isso nunca irá acontecer porque haverá sempre algum obstáculo a ultrapassar até ao fim da vida onde tudo é uma incógnita mas espero que seja para descansar... em pleno e paz.

#4 Sentimento

Não consigo ou não quero tentar, não sei nunca consigo.
É evidente que preciso mas cada vez que começo não consigo terminar. Quero dizer tudo o que sinto mas nem eu sei que estou a sentir.
Acho que espero que alguém perceba o que estou a sentir, mas já sei que isso não vai resultar.
Irrito-me facilmente, tudo me enerva, dou por mim a tremer por todo o lado por algo que não sei bem que vai acontecer, dou por mim a adormecer a chorar.
Já não sei nada, não tenho força para nada, quero desistir de tudo mas sei que não sou uma desistente.
Procuro forças onde não existem, procuro apoio indirectamente, procuro algo que me devolva a mim.
Guardo, guardo, guardo, guardo...Expludo. É sempre assim quando chego a fazê-lo já nem razão tenho, ou já desapareceram as razões e estou desnorteada aparentemente por nada, mas no fundo por tudo.
Já não me encontro, já não me conheço...
"Estás a ser parva sem razão."
"(Pensamento):Tenho as razões perdidas em mim."

2# Quotes

Eu nunca gostei da matemática, das contas. Contas são exactas e os números bastam-se por si só. Não há dúvidas, não há erro. O que é certo é certo, o que não está certo, é errado.
A matemática e suas certezas  cansam-me. Eu prefiro o mistério das letras, a incerteza das palavras e a beleza da poesia. As palavras fazem-nos sonhar, os números fazem-nos acordar.
Palavras não se somam, completam-se.

#3 Sentimento

Algo estranho em mim. Já não sei quem sou.
Algo se passa, não sei bem, algo estranho me rodeia, já não reconheço sítios tão bem conhecidos.
Em breve momentos a minha alma solta-se do meu corpo rodeia-o, observa-o, estranha-o.
Pára à sua frente, observa-o de mais de perto. Repara na falta de brilho no olhar,um olhar pesado, nos lábios baços como a boca estivesse ressequida, falta de expressão no na face fá-la afastar-se. Nota que tem as costas encurvadas e que a sua expressão corporal é de total abatimento as mão pegam na caneta e começa a escrever, faz rascunhos mas nada escreve. Olha em redor mas nada vê, sente um calafrio mas não se arrepia, ouve mas não escuta. Chora e ri em simultâneo. Sente tudo e nada sente. Olha para cima e sinto um vento forte a levar-me, colar-me ao corpo com brusquidão interior.
Sinto chamarem por mim.
* G: Então essência a estudar?
Sinto como acabara de acordar, voltei a acordar, era apenas um pensamento profundo em forma de sonho, apresso-me a fechar o caderno e arrumar a caneta...
 E: É... mais ou menos isso...

Já me reconheço, faltava-me a Alma.