Onde isto vai parar....

Um dia a bolha rebenta, mas não pode.

Eu para todas as pessoas mostro ser forte, o mais que posso mas nestes dias está tudo tão difícil de resolver.
Há algum tempo que não escrevo no blog, já não tenho vontade, inspiração nem sequer tempo.
Neste momento parece que está tudo mesmo tudo contra mim, não me consigo fazer entender, nem me consigo perceber a mim. Preciso de descanso, muito descanso, mas está toda a gente a exigir de mais de mim e ninguém percebe o mal que isso me está a fazer, nem nos momentos que posso e que é suposto descansar eu não o consigo fazer, tenho demasiadas coisas dentro da minha cabeça.
E para piorar isto tudo, a única pessoa que nestes momentos me poderia confortar, e relaxar está completamente diferente e a desiludir-me com as suas atitudes. Por mais que lhe conte tudo o que sinto, ignora, sinto que já não sou importante, que estou sempre em ultimo plano.
Tenho-me sentido completamente desamparada, perdida sem saber para que lado me hei-de virar para procurar as forças que sei à muito que as perdi...
Sinto que já não tenho espaço na vida de ninguém, mas que toda a gente exige que eu tenha todo o espaço, tempo, disposição.
Não me apetece fazer absolutamente nada de nada, preciso de algo que me dê forças até para enfrentar o que aí vem... exames decisivos.
O meu corpo está implorar paragem, urgente, mas isso... só daqui a um mês. Enquanto isso espero que ao menos alguém se lembre que a alminha que está neste corpo precisa de apoio, atenção e descanso.

Essência tens de melhorar e alimentar a relação com muito carinho ( apesar da outra parte não estar a contribuir em praticamente nada, a culpa de tudo é só minha, e não tem consciência do mal que me está a fazer, neste momento está a melhorar... acho eu)

Essência tens de te esforçar na escola (eu esforçar esforço, o mais que posso, quero e consigo, mas mesmo que o esforço seja imenso, como foi na ultima segunda-feira que quase fiquei sem movimento na mão de tanto escrever, não consigo resultados satisfatórios para ninguém, quanto mais para mim)

Essência tens de cuidar dos teus pais não os podes enervar eles são doentes ( passar o dia todo no quarto, não é enervar, estar praticamente calada nas refeições não é enervar, guardar tudo para mim, mesmo que seja algum que um deles faça que me possa destruir a vida nos próximos, espero eu, dois anos, mesmo quando eles estão sempre a falar tens que ser melhor que "A" tens de ir para x universidade porque "B" foi, ou quando passam a vida a idealizar a minha vida ao lado deles, nem imaginando os planos que tenho para ela, mesmo porque não me ouvem)

Essência tens de ajudar a tua irmã (mesmo que ela seja uma pessoa com uma irresponsabilidade inigualável, que não saiba gerir a própria vida, e que não queira fazer nada , e que isso implique que lhe ande sempre a "emprestar" dinheiro (sim "emprestar", porque nunca mais os vejo dela, a minha mãe depois e que mos dá) que preciso depois, para as minhas coisas, que para a minha mãe são sempre adiáveis e futis, mesmo que lhe empreste para ela fazer sabe-se lá o que, porque muitas das vezes o que ela disse nunca se vê resultados)

Completamente farta de meter a vida, os problemas dos outros à frente dos meus, como se os meus não fossem nada, como se a minha vida toda fosse adiável. E mesmo que na noite anterior diga, eu hoje vou cuidar de mim, vou cuidar da minha vida e fazer o que preciso fazer na manhã seguinte há sempre alguma coisa que me faz adiar os planos, dois dias, uma semana, um mês até que um dia me lembro do que tinha para fazer em proveito próprio e já se passou um ano e já não faz mais sentido...

Quero ter uma vida minha, e dele, mas minha em que possa concretizar os meus sonhos, fazer a minha vida sem ter entraves (família) a destruir, adiar planos...


 "Quero ter asas e voar, quero poder ter duas mãos bem firmes, e dois braços fortes para poder agarra-lhe a mão e levá-lo comigo, e na outra ter todos os meus sonhos e objectivos por concretizar e alcançar, mas também quero ter pés firmes e bom sentido de orientação e aterragem, para aterrar, aqui, não por saudade mas para não me acusarem de desleixe, como já o estão a fazer, ainda os planos estão no futuro"


Um dia vou isto em que vivo vai ser apenas um local de paragem, e ninguém me poderá acusar de ser um fracasso, pois conseguirei o que muitos que ainda aqui estão, não conseguiram : Ter satisfação pessoal com a sua vida, e olhar para trás e só se arrepender duma coisa, não ter começado a viver mais cedo.


Beijinhos

Essência


P.s. O blogue vai continuar parado, até... não sei quando... Mesmo que não publique nada, vou tentando vir dar aqui uma espreitadela aos vossos blogues. O blogue da história não vai ser actualizado até a partir daqui a um mês, eu sei que faço demasiado suspense e que de certeza que já perdeu a piada toda, o que percebo perfeitamente, mas não está a ser nem vai ser mesmo possível escrever mais capítulos até lá. Peço a vossa compreensão.

#2 Chest of Memories

Quem se lembra?
Linda infância :)

Este é o momento...

Em que meu desejo de ser mãe é posto em causa... Clica aqui

Mas mesmo assim é uma ternura :) Ah grande ginasta :D

#5 Odeio

Odeio que isto me aconteça

Odeio que a SIC faça dobragem das séries que transmite aos fins de semana de manhã.
Eu compreendo que seja para a pequenada que não saiba ler, mas pocha ao menos que metam vozes mais naturais!
Quando eu ouvi na promoção de "Los protegidos" uma das pequenas a falar ia me dando uma coisinha má, eu já vi a série (na língua original, óbvio) e estou a evitar ver mesmo à séria ver agora, porque pelo que vi as vozes estão mesmo muito más.
E a serie nova é só um exemplo da má qualidade das dobragens que a SIC escolhe para as séries.
Não estou a criticar os actores mas sim a edição das vozes e correspondência para as personagens.

Dia do Beijo...

...E eu sem nenhum :(

Vou-me vingar no próximo fim de semana, prepara-te mon amour :P

#1 Calinadas familiares

Há semanas atrás o meu pai diz qualquer coisa sobre um insecto, essência não acha correcto porque ele está sempre a dizer mal do bicharoco.

Eu: Deixa o bicho em paz! Coitado do bicho.

Pai: Qual bicho qual quê!

Eu: Então não é um bicho?

Pai: Não, é um insecto...

O puto ontem a tarde a brincar com cubos de cartão do Rucca corre pelo quintal até mim:

-Olha madrinha, sei fazer marabalismo -trocando dois cubos pois o miúdo esta na fase inicial

Eu olho e ele começa a cantar:

- Sou marabalistaaaa, sou marabalista... 

A mãe ontem a tarde a falar sobre vender algo no OLX.

- Então e olha lá, recebemos aquilo em moedas?

- Moedas?

- Sim, no reclame aparece em moedas, também nos dão em moedas.

-Não mãe, aquilo é para dizer que recebes dinheiro por aquilo que te queres livrar.

- Ah, mas é em moedas?

A mãe ontem há noite a falar sobre uma novela que eu nunca vi na vida.

- A x mata a y, mas não sei se ela morre.

Alguém que explique ao meu pai que os insectos são bichos, ao meu afilhado que se diz malabarista e à minha mãe que não recebe nada por moedas e que se uma pessoa é morta, não sobrevive? 

É que eu não consegui fazer-me explicar.

A saga continua...





P.s.Já viram o capítulo IV da história?

#6 Quotes

"Only when the last tree has died and the last riiver been poisened and the last fish been caught will we realise that we cannot eat money."


p.s A história continua. Já está disponível o Capitulo IV.

Explosão... De emoção

A felicidade não cabe dentro de mim. Só um pouquinho mais e rebento. Ainda nem sei o que fazer, dizer, como agir. Tenho um medo de estragar tudo... Está tudo muito estranho, tudo tão diferente, tão perfeito.
É melhor que um sonho, acho que nunca sonhei algo parecido com isto, faltava sempre alguém, aquela pessoa...

Sinto-me livre.

Foi uma manhã de nervos tremia por todo o lado, nem sei como subi as escadas.
A mudança de expressão, a expulsão do sitio "perigoso" tudo me deixou mais nervosa. Foram apenas 10 minutos (mais ou menos) mas pareceu horas.

Não havia unhas para roer

 Não sabia o que fazer quando de sorriso na cara e com uma cara de alivio diz o que nunca na minha vida esperava ouvir, a resposta afirmativa a aceitação. No momento fiquei paralisada, sem saber o que pensar, dizer, se havia de chorar ou rir, se havia de gritar ou manter-me calada. Olhei-o nos olhos vi a expressão de amor, de liberdade total para demonstrá-lo, de alivio.
Apenas sorri-lhe e abracei-o.
Apesar de raras palavras não vi, naquela pessoa, qualquer expressão de raiva, tristeza, evitava-o olhar ou falar-lhe com medo de algo, que eu não sei bem o quê.
Só o facto de sairmos a rua todos juntos, foi algo... não tem explicação, eu ainda não tenho palavras para descrever.

Ele é o homem da minha vida

Até estranho tanta aceitação, sei lá, tanta felicidade. É tudo novo para mim, o mundo da mentira para a aquela pessoa o das escondidas tornou-se quase um hábito. Estou a desfrutar de cada segundo! Com medo que algo estrague isto. Está tudo (quase) perfeito.
A aceitação foi a melhor prenda.
"A conversa" foi a maior prova de amor sem duvida, nunca acreditei que conseguisse, sei lá, eu não sei se era capaz....
Explosão de amor, de felicidade, de emoção, de liberdade, mas agora é importante manter os pés em terra, já que isto não foi um sonho, então que o futuro não se torne num pesadelo.
E manter alguma serenidade pois a inveja tem corpo, e os gritos de felicidade podem se tornar de desespero.
Sim eu sei que estou a ser pessimista, mas não estou nada habituada a ter uma vida sem obstáculos e aquele dia foi perfeito tenho que ter os pés bem assentes na Terra mas claro ter um meio termo, senão fico paranóica.

Não se esqueçam de visitar, seguir e deixar opinião se gostarem: Essential Histories
Todas as semanas dois capítulos, não percam
Beijinhos
Essência

"Depois da tempestade vem a bonança"

"Depois da tempestade vem a bonança"

Antes demais obrigada por todas as palavras de forças que me deixaram nesta fase menos boa da minha vida.

Não aconteceu nada demais, apenas uma junção de tudo mau, que me deixou muito em baixo.

Não é que tudo tenha mudado, mas nada piorou e já estou mais calma.

Nada mudou, mas estou conformada com a situação.

 

Eu não sei desabafar, sou daquelas pessoas que digo tudo à pessoa de confiança, mon amour, mas à sempre qualquer coisa para dizer, digo o que se passa mas não digo o que sinto, e vais acumulando, acumulando até rebentar, e como privo da minha privacidade e cada vez mais, ele é a única pessoa com quem eu falo, grito, choro, etc...

Mas a verdade é que...

As chamadas tolas com o namorado fazem milagres :$

Ele é pessoa que mais sofre com o que estou a sofrer, ele pode errar, eu também erro, mas eu às vezes sou muito explosiva, e sou muito parva com ele. 

Eu sou demasiado ciumenta e ultimamente como ando mais enervada tem sido pior.
Na verdade eu tenho sido uma autêntica besta com ele, eu sei que não tenho sido "a namorada" e não tenho tido as melhores atitudes, tenho consciência disso. Por isso tenho andado mais enervada, o medo de o perder, de ele se interessar por outra pessoa está cada vez maior.

Ele é pessoa mais importante da minha vida, ele é muito mais que um namorado, é a única pessoa que realmente vê quem eu sou e de tudo o que preciso. Nunca fui tão feliz com alguém como sou com ele.

(p.s. Depois desta fase menos boa, vou começar a escrever a história e vão voltar os posts mais alegres)

Beijinhos

Essência

Crying...

Odeio quando as lágrimas se alojam nos olhos estão prontas para sair mas ficam cada vez maiores impedindo que veja o que estou a fazer!
Odeio escrever mensagens a chorar por isso mesmo!
Odeio quando tenho que sorrir e fingir que está tudo bem quando só me apetece chorar!
Odeio chorar à frente de alguém!
Odeio ter razões para chorar...

"Pai, gostava que merecesse este dia"

Ao ler, ver e ouvir palavras sentidas como homenagem ao seus progenitores. Apesar não ligar aos "dias de..." tenho sempre aproveitado as ocasiões para me expressar sobre o que penso em relação às situações ou pessoas. Hoje como é dia do pai aqui deixo uma carta ao meu pai com tudo aquilo que lhe gostaria de dizer, mas que não consigo, ou não quero, pensamentos e recordações que guardo para mim e que agora partilho aqui.

A imagem não tem nada a ver com o que se segue, mas não
encontrei melhor.

"Pai...

Neste dia e ao ouvir tantas coisas bonitas não consegui deixar de reflectir sobre o papel que tiveste e tens na minha vida. 

A verdade é que eu não consigo amar-te nem dizer sequer que gosto de ti.

Não erras-te como pai, ou talvez tenhas errado, erras-te como homem, marido, pessoa. E fizeste-o muitas vezes.

Pensas que tudo é a tua maneira, que fazes tudo certo, que dizes tudo bem e que és a pessoa mais correcta do mundo, zangaste e ralhas quando és confrontado com a verdade.

Tu não imaginas, nem sequer deves pensar nisso... 

Mas eu penso, recordo, essas terríveis lembranças que me deixaste. Para ti eu era nova demais para perceber as coisas, mas eu percebi, e continuo a perceber, e a cada dia que passa essas recordações me magoam mais, me assombram mais as minhas noites. É segredo, um segredo terrível, lembranças horríveis e foram coisas vistas que assombraram a minha infância e me fizeram crescer e ter tanto medo de me entregar, tanto medo da palavra e do ato.

À parte disso sempre foste um pai pouco presente pois era rara a vez acompanhavas a família a algum lado, sempre fizeste a tua vida. Foste um pai caseiro, quero dizer com isto que na minha infância, que só tiveste presente na vida em casa, não me acompanhaste a qualquer festa da escola, ou aos teatros e musicais que fazia em criança. Mas nada que me faça infeliz pois foi hábito e eu estou habituada.

Digo tudo isto no passado em que eras egoísta, egocêntrico, individualista. "Eu sou eu e mais ninguém."

No presente e depois de uma doença que tu  causaste e deixaste andar mais de vinte anos, que quase te matou por causa da teimosia e orgulho, mudaste.

Chorei no momento da tua maior fragilidade porque tenho algum sentimento por ti e essencialmente porque sem ti a família desequilibra-se, perde o rumo mas ganha liberdade e vida. 

Mudaste sim, tornaste mais presente apesar de ser tempo de te afastares, pois quando o fizer de vez, muito brevemente, não vais ter outro remédio. 

Tornaste-te mais alegre, permitiu-me a mim conhecer-te melhor, conhecer um pai diferente mas infelizmente é tarde demais.

Os teus erros tiveram e estão a ter consequências, nas tuas proibições e obrigações,  mas digo-te, felizmente  nem todos os homens são como tu e por tudo o que vi na infância sei escolher e desviar-me de pessoas como tu, para que não me façam sofrer e para que os meus futuros filhos não presenciem o que presenciei e não sofram como sofri. A tua proibição não me deixa viver uma vida normal, faz com que veja sempre o pior de ti. 

Gostaria que merecesses este dia, mas não o mereces. Só te peço uma coisa...

Deixa-me ser feliz.

Da tua filha ... 

Essência"

E pronto está aqui mais uma parte de mim. A minha pior parte...

#2 Aquele momento em que...

A minha mãe entra no quarto com três pacotes de MENTOS.

Mãe: Guarda lá isso aí que eu gosto ter sempre um docinho para dar às crianças que cá vêem.

Eu: É melhor não...

Mãe: Vá guarda lá. Tu também podes comer um...

Eu: 'Tá bem.

E lá fui guardar dois pacotes e fiquei com um...

Isto foi à dez minutos e o primeiro pacote já se foi. Temo não ficar só por um. (coitados dos meninos)

Isto depois de ter comido quarenta gomas, um pacote de pipas e um de milho durante o fim de semana.

E ainda não começaram a chegar os chocolates da Páscoa... ( e aí e que vai ser) 

Resumindo... As férias dão cabo de mim.

Dia Internacional da Mulher: O respeito ainda não chegou a todo o lado

Hoje é o Dia Internacional Da Mulher como todas sabemos.

Por isso hoje não vou demonstrar o papel importante da mulher na sociedade ocidental, nem da emancipação da mulher no século passado, nem nada disso, vou falar duma situação completamente diferente, sabida e ignorada por muita gente.

A Mulher na cultura Muçulmana

São chamadas de mulheres, são tratadas como animais. Não são consideradas seres humanos, mas sim como objectos, mão-de-obra, animais... Os próprios animais são mais importantes que as mulheres.
Naquela cultura as mulheres nascem para servir, não para serem amadas nem consideradas como pessoas, nascem para trabalhar, são diariamente submetidas às ordens de qualquer homem da família, seja o irmão mais novo, ou um cunhado que entrou à dois meses na família.
Eu fiquei a conhecer melhor esta terrível cultura por um livro, o ultimo da página My sweet books, Souad, Queimada Viva.
Um livro arrepiante que retrata a crueldade na cultura muçulmana na vida de uma jovem inocente que o único erro que cometeu foi amar e entregar-se a esse amor, que lhe mudou a vida drasticamente.
É uma histórica verídica à umas décadas atrás, mas esta prática de crime que nada ou quase nada é punido, ainda existe nos nossos dias. Estou a falar de queimar com ácido ou regá las com um liquido extremamente inflamável e atear fogo propositadamente como forma de punição. À Souad, a jovem do livro, atearam-lhe fogo porque ela engravidou antes do casamento, o que é um crime para a sociedade, e na manhã seguinte à noite de núpcias, terá de se provar à sociedade que a mulher é virgem mostrando o lençol sujo na varanda do quarto. Ninguém a ajudou excepto uma europeia que dias após ela ser internada na hospital que a negligenciou, levou a ela e ao filho para a Europa onde ela construiu uma vida nova, uma família feliz, porém sem o primeiro filho, pois este foi adoptado  porque estando num estado deplorável não tinha condições para o criar, mas não deixa de o recordar e de se encontrar com ele.
Não é só de este crime que o livro fala, aliás, o livro em si fala da mulher em geral, da mãe que asfixiava as filhas recém-nascidas pois não era mais necessário mulheres em casa para trabalhar, a irmã mais velha que sofrendo de violência doméstica não poderia voltar para casa pois era uma vergonha para toda a familia, de todas as mulheres que andassem na rua não podiam olhar para os lados, apenas para o chão, caminhar como se tivessem vergonha de si próprias, de meninas que sonham casar apenas para poder andar na rua de cabeça levantada e usar bijutaria e sapatos que na nossa sociedade é uma coisa tão natural. entre outras tantas situações tão humilhantes e cruéis para a mulher.
Este livro foi lido umas quatro vezes, uma delas apenas numa tarde, de momento não o tenho mas se o comprar de certeza que vou lê-lo e voltar a emocionar-me tanto como das outras vezes. É um livro, chocante, emocionante, que prende o leitor, que emociona, que faz arrepiar, que nos faz entrar numa realidade que não é a nossa mas que no fundo a folheá-lo fazemos parte dele e sentimos cada dor das personagens.
Encontrei um video interessante que demonstra o sofrimento de muitas mulheres que passaram por um sofrimento parecido com de Souad, mas atenção as imagens são chocantes.
Porém esta cultura é apenas um exemplo de culturas que não respeitam as mulheres, onde não há igualdade entre géneros, nem concede qualquer direito à mulher.
Todas as mulheres do mundo merecem ser respeitadas!

À procura de mim...

Entre sonhos e desejada felicidade, algo abruptamente me acordou.
 É a realidade a dar sinal de si. Tudo de desvaneceu, a felicidade é agora uma miragem.
O que na alvorada era claridade, agora é escuridão que nada deixa transparecer, o que no principio do dia era nevoeiro, neste momento é chuva torrencial que bate forte na janela e faz um barulho ensurdecedor nos meus ouvidos.
Alguém pode devolver o sol, a felicidade, a luz alguém que não o quer fazer. Alguém que não está a agir da melhor maneira, não está a dar o devido valor e está apenas a pensar nos prazeres do presente, esquecendo o passado e o futuro.
As tentações existem mas desaparecem, a atracão vai e vem, a paixão é passageira. Mas o amor verdadeiro é eterno, relação estável estabiliza não só a vida como o coração, e o leal companheiro que deu a vida e fê-la em função da relação e pela pessoa amada durante tanto tempo esteve, está e vai estar no mesmo sitio com o mesmo amor, até que um dia se canse da falta de amor, atenção, compreensão, lealdade, fidelidade e provas de amor, mas vai lá estar à espera que tudo mude, como sempre esteve.
As decisões tem de ser ponderadas antes de ser tomadas.
As más decisões podem não ser compensadas a tempo com as boas acções. 

Por água abaixo

Não não vou falar sobre o filme infantil mas sim sobre a minha vida.

Quando tens sonhos e alguém os rouba é como se a tua vida te fosse roubada no mesmo instante em questão de segundos.
Sempre li que os nossos sonhos não devem depender de ninguém, os meus dependiam de uma só pessoa e eu nunca liguei a esse tipo de conversa pois estava totalmente segura do que fazia, e de quem estava a meu lado.
Resultado, agora a vida não tem qualquer sentido pois os meus sonhos foram-se todos, agora me pergunto quem sou eu? Que objectivos tenho para mim como pessoa?
Sou ninguém, infelizmente ainda sou, coloquei a minha vida nas mãos de alguém que agora deixou cair e estou desamparada no chão a procurar forças onde não as tenho, a procurar amigos onde não existem.
Até agora não precisava de ninguém, apenas dele, mas agora (se fosse só agora...) sinto-me sozinha...
Se a morte não fosse uma incógnita, escolheria-a seja qual fosse o seu caminho.
(...)
A vingança é algo terrível  e algo injusto quando se vinga algo que está dentro do pensamento de cada um, vingança é desvalorização.
À espera que o tempo cure tudo, com a certeza que nada curará.

I Believe

A Verdade é que...

A verdade...
A verdade é que cada vez que alguém com mais de mil seguidores visita ou comenta algo do meu blog, eu estremeço e tenho a mania de ir procurar outros blogues para ver se não está ligada a uma pessoa conhecida do mundo real.
Tenho receio de escrever coisas muito privadas no blogue que me denunciem.
Tenho receio que alguém conhecido entre no blogue por acaso e descubra que sou eu.
Já menti várias vezes a colegas minhas que me perguntam se eu ainda escrevo, com medo de falar demais.
Tenho receio de misturar os dois mundos e algum dia me denunciar em algum dos mundos, principalmente no social-real.
Só uma pessoa da minha vida real tem acesso ao blogue.
Quando vou seguir algum blogue em que a pessoa se identifique vejo ao pormenor o seu perfil e a sua fotografia para me certificar que não conheço mesmo.

Não tenho vergonha daquilo que escrevo mas quero manter total privacidade na minha vida. Muitas de vocês que dão a cara no blogue, têm necessidade de às vezes escrever coisas sobre determinada coisa ou pessoa, depois quando pensam nisso desistem porque tal pessoa isto e tal pessoa aquilo.
Com o blogue em anonimato não corro esse risco, escrevo tudo até a alma estar limpa mesmo que o mon amour se queixe porque só digo mal dele-o que não é verdade mas o "home" tem a mania da perseguição, ahah- (brincadeirinha amor).

Não estou em competição com ninguém para andar a ver quantas visitas, comentários, seguidores tem por dia, semana ou mês. Agradeço cada visita,cada comentário, cada seguidor mas não peço nada disso a não ser ver que se interessam por determinado assunto ou que se poderão interessar pelo meu blog.
Não sigo para ter mais seguidores. Aliás devo seguir o quintuplo de blogues do numero de seguidores que tenho, à vontade.
Não sigo só porque me seguem.
Não comento só porque comentam.
Não visito só porque visitam.
Sigo, comento, visito porque me interesso.

Informação:Vou acabar com as rubricas semanais "factos sobre mim" e "debate". Não vou acabar os já feitos mas sim vou apagar os posts "sondagem" e para o próximo fim-de-semana não haverá mais rubrica.
Perguntas, sugestões, opiniões, criticas, por favor comentem ou deixem o e-mail que vos contactarei. Qualquer pedido para não publicar o comentário será respeitado e será respondido se o pretenderem e eu achar que merece resposta.
Beijinhos
Essência

#1 Aquele momento em que...

... E acabo a ler o livro todo e chorar pelo o final e sobretudo porque nas noites seguintes não vou ter nada em que me refugiar, alguma coisa que me faça imaginar, que me remeta para outra vida não menos atribulada que a minha mas uma vida que antes do livro se fechar consegue alcançar os seus objectivos sem que isso pareça impossível ou irreal.

#5 Sentimento

Quanto mais sonho mais a realidade me demonstra que os sonhos nada valem quando a realidade está a ser vivida. Gostaria de estar a viver os meus sonhos. Onde nada nem ninguém manda em mim, a felicidade dos sonhos é arrancada de mim quando abro os olhos. Desejo viver num sitio onde a felicidade seja plena mas sei que isso nunca irá acontecer porque haverá sempre algum obstáculo a ultrapassar até ao fim da vida onde tudo é uma incógnita mas espero que seja para descansar... em pleno e paz.

#4 Sentimento

Não consigo ou não quero tentar, não sei nunca consigo.
É evidente que preciso mas cada vez que começo não consigo terminar. Quero dizer tudo o que sinto mas nem eu sei que estou a sentir.
Acho que espero que alguém perceba o que estou a sentir, mas já sei que isso não vai resultar.
Irrito-me facilmente, tudo me enerva, dou por mim a tremer por todo o lado por algo que não sei bem que vai acontecer, dou por mim a adormecer a chorar.
Já não sei nada, não tenho força para nada, quero desistir de tudo mas sei que não sou uma desistente.
Procuro forças onde não existem, procuro apoio indirectamente, procuro algo que me devolva a mim.
Guardo, guardo, guardo, guardo...Expludo. É sempre assim quando chego a fazê-lo já nem razão tenho, ou já desapareceram as razões e estou desnorteada aparentemente por nada, mas no fundo por tudo.
Já não me encontro, já não me conheço...
"Estás a ser parva sem razão."
"(Pensamento):Tenho as razões perdidas em mim."